幽默笑话你看过几个?经常看幽默笑话有什么好处_在乎_笑话_给我

本文目录

  • 幽默笑话你看过几个
  • 经常看幽默笑话有什么好处
  • 幽默笑话段子
  • 征求简短经典幽默笑话(逗女孩子开心的)短信也可以
  • 校园幽默笑话

幽默笑话你看过几个

1、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

2、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

3、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

经常看幽默笑话有什么好处

1.俗话说“笑一笑,十年少”说明长寿的可能性大。看到有趣的笑话,你就会笑了,这样什么烦心事就没有没有烦心事心态就特被好,一般这种人容易长寿。

2.有利于治疗抑郁症。抑郁症一般是由心情不稳定造成的,看笑话可以让你经常开怀大笑,心情舒畅有利于病情的治疗。

3.增加你的个人魅力,如果你是一个性格内向的人,那你就经常笑话吧,慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈,让他人慢慢地喜欢和你交朋友

4.古语说得好,一笑泯恩仇。生活中烦心的琐事总是有的,你有时不愉快,那你就来看笑话吧,开心一笑,烦心事就会溜走了。你可以多看看笑话,慢慢的你就会变了,它让你的生活永远充满欢声笑语。

5.好心情离不开花花草草。

幽默笑话段子

如下

闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!


有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”

去买烧饼,前面的女性问老板:不是七毛一个吗?怎样收八毛?老板:大姐,提价了,现在什么都贵,房租涨了,芝麻涨了,面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕:特么一年年的,什么都在提价,只有老娘在掉价……

昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步……

征求简短经典幽默笑话(逗女孩子开心的)短信也可以

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!

15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!

17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!

20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...

29、人

会谈恋爱,

不特殊;

会吃青草,

不特殊;

会按电话,

才特殊;

还按!

真是神猪!

哇噻!还会笑!

真是酷呆了的猪!

30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真

31、心理测验:

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果:

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!

36、征婚:家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有,

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否?

37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!

39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你

40、

前清时期坐过堂,

北洋军中扛过枪,

武昌城里落过荒,

北伐战争帮过忙,

南昌外围受过伤,

万里长征翻过墙,

敌后抗战偷过羊,

还有谁能比我强?

41、

军阀混战称过王,

决战平津扒过房,

横渡长江喝过汤,

鸭绿江边喂过狼,

炮击金门擦过膛,

自卫还击骂过娘,

改革开放扫过黄,

还有谁能比我狂?

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到,

看不懂,

你再仔细看看啊!

还看不出来?

你懂拼音吗?

你笨也得有个限度吧?

把手机倒过来看!

45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”

46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

49、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

校园幽默笑话

1、在校医院遇到一个让我心动的女孩,她排在队伍前头,我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来,我知道这擦身而过会抱憾终身,于是红着脸怯生生的挤出几个字:“你有病吧?”

2、又被男朋友甩了,她心如死灰。为什么?总是喜欢天蝎座的男孩,但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试,她只好强忍痛苦,集中精神。忽然监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座……” “不!!”她起身狂奔而出,泪流满面。老师惊讶的看着她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号!”

3、某高校研究生自主招生复试正在举行,笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:请你出一道题把我难住,前提是你知道答案。一考生被彻底问懵,仓促间反问考官:那你知道我爷爷叫什么名字吗?“

4、感冒了很难受,她闷在被窝里给男友发短信“我感冒了……”并决定要是对方回复“多喝点水”就踹了他。过了一会儿收到短信“开门”。这个大笨蛋,谁要他来了!她起身以最快的速度冲到门口,此时手机再次震动,她一手开门一手兴奋的点开,短信是“多呼吸点新鲜空气,运动运动!”

5、今天在图书馆上自习,见一对男女同学在吵架,女同学有些理屈词穷,就不满的说:“我是女生你是男生好不好,你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑,说:“我是娘炮你是女汉子,你该让着我…”果然,那女的一脚踹了过去。

6、课堂上,老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫,亲爱的。。。。。。突然,一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:死鬼。全班爆笑。

7、有一次,专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题:绞尽___汁。试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:绞尽墨汁;绞尽乳汁;绞尽果汁;绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时,对这批未来的留华学生说:你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。

8、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认错,老师问他:“那你说以后怎么改正?”同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

9、一同学最近在追一为学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。” “这么快”。他说:“嗯,已经确定没关系了。”

10、生物课上,老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

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